terça-feira, 22 de junho de 2010

varias

Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem.
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Sabe o que um umbigo falou para o outro?
- Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...
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O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
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Era tão ruim, mas tão ruim em Matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos
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A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
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A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.
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A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
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Dinheiro não traz felicidade. Alguém com dez milhões não é mais feliz do que alguém que tem só nove milhões.
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Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando...
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Sou um cara de situação financeira estável... sempre fui pobre.
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Dois mentirosos conversam: Está vendo aquele mosquito no topo da igreja? Qual? O que está sentado ou o que está em pé?
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Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.
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O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
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Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
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Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
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Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
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Só temos duas certezas na vida: a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano.
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Por que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?
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Duas amigas estavam conversando: Você sabia que eu fiz meu marido milionário? É, e o que ele era antes? Bilionário.
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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
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Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.
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Um viadinho para um fumante na rua: Nossa q hábito horrível vc tem!
O outro responde: Ah, hábito bonito é o seu, né?

Capitão, os índios estão se aproximando! São amigos ou inimigos? Devem ser amigos Capitão, pois estão vindo todos juntos.
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Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

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O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
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O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
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Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem vestido de noite?
- Não, de noite estamos fechados!
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