domingo, 14 de março de 2010

Piadas mix' s

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar

Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza

Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina

Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope

E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope

E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele

O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.

Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.

Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.

Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha

Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.

Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA

Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto

Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai

Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)

Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina

Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas

Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir

Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.

Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo

Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha

Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado

Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente

Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.

O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!

Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha

Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado

Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica

Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.

Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril



Caipira:

O caipira chegou no oculista com a mulher:
- O sinhô é zoísta?
- Meu amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!
- O que que o sinhô é?!
- O-CU-LIS-TA!
E o caipira, puxando a mulher:
- Vâmu embora, muié, que o seu negócio é nos zóios!

**********
Dez anos depois, a moça do senso voltou àquela cidadezinha do
sertão e constatou que a população não tinha nem aumentado,
nem diminuído.
- Caramba! Como isso pode acontecer? - perguntou a alguém.
- É fácil. Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade.


******************
Como se chama um piolho numa careca?
R: Sem-terra.



O cara vinha com um pacote de maconha debaixo do braço e a
polícia atrás dele. Ele entra num beco e a polícia atrás dele. Vê
um bueiro e joga o pacote lá dentro pra se livrar do flagrante.
Nisso, chega a polícia e vê dois ratinhos saindo do bueiro, com
os olhos bem vermelhos, pagando geral:
- Cadê o gato? Cadê o gato, porra!



A garota está voltando pra casa, depois de ter dado um duro
danado no emprego, quando aparece um sapo e diz:
- Oi senhorita, me dá um beijo! Eu sou um empresário de
sucesso, executivo de uma grande multinacional, transformado
num sapo por uma bruxa. Me dá um beijo que lhe dou a metade
da minha fortuna, o que você quiser!
A moça se abaixa, cata o sapo e joga na bolsa. O sapo começa a
berrar:
- Peraí, cadê o meu beijo?
E a moça:
- Tá pensando que sou besta de ir na conversa de marmanjo?
Vou é ganhar uma nota preta com um sapo falante!



O menino estava barrigudão, cheio de lombrigas. Estava sendo
levado ao médico, quando o chefe das lombrigas descobriu tudo.
Reuniu a galera e falou:
- Olha, a situação é grave. A mãe do menino descobriu que
somos nós que estamos parasitando ele e tá levando ele ao
médico. Já mandei o James Lomba, o nosso espião, lá em cima
para escutar a conversa. Aguardem as ordens.
O menino estava sendo examinado pelo doutor, que dizia:
- Madame, amanhã o seu menino vai estar bonzinho. Dá esse
comprimido pra ele às cinco da manhã. Às seis, prepara o vaso
que ele vai soltar todas as bichas.
A mãe agradeceu, pegou o remédio e rumou pra casa. Então, a
lombriga espiã correu para o chefe: - Chefe, manda o pessoal
preparar as trouxas, que vamos partir pela cagada das seis!



Aquela moça passou uma temporada na África e dormiu com o
gorila. Volta grávida para casa. Nove meses depois, tem o bebê.
Logo que melhora do parto, pede para a enfermeira mostrar o
nenê.
- Espera um pouco, madame. Vamos deixar o danadinho descer
do lustre.



O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve
uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cachorrinha! - falando a senhora com
respiração ofegante - Um viralata entrou no meu quintal e subiu
em cima dela. Como eu faço para separá-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário, sem disfarçar
o seu mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai
até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando eles
ouvirem, vão se separar!
- O senhor acha que isso realmente funciona?
- Bem, comigo funcionou!

Por que o gato mia para a lua e a lua não mia para o gato?
R: Porque astro-no-mia!



Quando a vaca e o boi foram no motel, quem pagou a conta?
R: Os dois, pois eles fizeram uma vaquinha.



Qual é o nome do peixe que caiu do 10º andar?
R: AAAAAAAAAAAtum!



Qual é o cosmético que a galinha usa?
R: Ovon!



Dois ratos roendo uma copia de um filme no porão de um
estúdio:
- Então, que tal?
E o outro, metido a crítico:
- Gostei mais do livro.

************

Informática:

Qual o sexo dos computadores?
Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer duvida: o sexo dos computadores é feminino, são fêmeas. Motivos:
1.Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina;
2.Ninguem além do criador é capaz de entender sua lógica;
3.Mesmo os menores errinhos que a gente comete são
guardados namemória para futuras referências;
4.A linguagem nativa usada na comunicação entre
computadores é incompreensivelpara qualquer outra
especie;
5.A mensagem : "Bad command or file name" é tão informativaquanto, digamos:
"Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai
explicar, eh???
6.Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, você logo se
ve gastando a metade do seu contracheque em acessorios para ele.

&&&&&&&&&&&&&

- Você conhece o usuário?
- Usuário?
Que usuáro????
- Aquele que te conectou atrás do armário...

O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25de natal, o Papai Noel desce pelo cabo
do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"

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Email do Rubinho Barrichelo: último.lugar@grid.fl.com

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O técnico no telefone indicando como instalar o windows:
--- Insira o terceiro disco no drive. O usuário responde:
--- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais.


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Ah! Aqueles DLLs estavam ocupando muito espaço...

dROGA!!oNDE ESTÁ O cAPSLOCK??

&&&&&&&&&&&

ORAÇÃO DOS PROGRAMADORES:

Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa, Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina, Assim na memória, como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping, Mas livrai-nos do Dump,
Amém.

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Mouse não encontrado, bater no gato? (S/N)

***************

Casamento:

O sujeito vai pedir a mao da namorada em casamento.
· Voce acha que tem condicoes de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? - pergunta o pai, em tom preocupado.
· Acho que sim! Eu tambem sou muito chato!


O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
· Voce quer uma tomada macho ou femea? - pergunta o balconista.
· Sei nao, seu moco! Eu queria uma tomada pra acender a luz e nao para fazer criacao!


Direto do Dicionario Aurelio:
Poligamia = Casamento de um homem com varias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.

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· Sataro Obanco
· Kataro Ochefe
· Matara Ocaixa
· Kotiro Nakara
· Kataro Anota
· Sairo Korrendo
· Fujiro Nakombi
· Batero Nomuro
· Entraro Nacana
- Tomaro Noku

Qualquer informação, deverá ser dada para o delegado:
Ossaco Tamuxo


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A esposa vira-se para o marido e pergunta:
- Querido, o que voce achou de atraente em mim para se casar
comigo?
- E' exatamente isso que os meus amigos me perguntam!

O amigo encontra outro com a cabeca toda enfaixada.
- Que foi isso, cara?
- Bati a cabeca num poste num hora de distracao.
- Puxa, mas que jeito de se distrair!

Voce sabe quais sao os 4 maiores desejos do homem?
1- Ser tao bonito quanto a mae dele acha que ele e'.
2- Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
3- Ser tao rico quanto seu filho acha que ele e'.
4- Ser tao bom de cama quanto ele acha que ele e'.

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