quinta-feira, 18 de junho de 2009

TPM EM QUATRO FASES

TPM EM QUATRO FASES
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e comtodas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela dizque está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é umamudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para umtemperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequenarachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até umareprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esseestágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos oshomens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem naentonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invésda combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito maisexplosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher parauma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessafase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas pormulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclotepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas edescabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido,seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela,você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nemvocê sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Semlegendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, vocêfaz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondidomais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somoslegais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto epassamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirarKazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue sãoesporros do tipo:
- Você não liga pra mim!
Tá vendo que eu to aqui quase chorando evocê nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de vocêmesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu ficoaqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que vocêfaz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você medeu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas meacontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
Opior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiromexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, vocênão estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com algumavagabunda?
Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra metrazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai emboraantes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho deboa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Vocêvai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara decoitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra irà farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dordela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O queaconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela selivrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...


P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ? MULHERES, SEM ELAS NADA SOMOS E COM ELAS LOUCOS SEREMOS.

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